• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терапия (список заголовков)
16:22 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:58 

на память

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Мнение психотерапевта о тета-хилинге. Мой опыт присутствия на частных сессиях с Роном Ореном
Автор: aglaya 3 года, 3 месяца назад
dateshidze.ru/blog/psikhoterapevt-o-teta-khilin...



читать дальше

@темы: терапия

09:30 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:33 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:00 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:33 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:04 

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
30.08.2016 в 10:23
Пишет Diary best:

Пишет Леа Танака:

И ещё раз про прощение.
Особенно точно замечание, что насильник почему-то считает, что после одного "извини" всё его насилие обнуляется.

Anna Paulsen
Насилие и прощение

Отсюда:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: терапия

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
27.01.2016 в 11:38
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]imja в Как вырастить жертву насилия

Одна из причин такого размаха насилия, как мне кажется, в том, что в детстве наши чувства и переживания постоянно ставятся под сомнения.

"Да ладно тебе, это не страшно" или "Не может быть, чтобы тебе было больно", "Все терпят - и ты потерпишь", ну или совсем божественное "Все, все уже...".
Многие мои клиенты испытывают трудности в том, чтобы сообщить миру информацию о себе: "А вдруг это не так?". А ведь информацию о себе могут знать только они! Только я знаю, что мне холодно, жарко, не подходит этот график или способ формирования задач, мне не ясен смысл происходящего или я не могу успеть сделать работу за это время. Только я могу знать, что сегодня я хочу секса (или не хочу), настроен есть одни фрукты или не выношу запах сыра.
Эта информация поступает от моего тела, от моих эмоциональных и физиологических процессов.

Одна из важнейших сторон в ситуации насилия это понимание того, что я этого не хотел. Я это не "притягивал" (кошмарная формулировка).
Но как я могу сказать "нет", если я не уверен в себе? Правильно - никак. Пусть даже это будет молчаливое "нет" самому себе, потому что под давлением я был вынужден сказать "да".
Но это "нет" - одна из основ терапевтического процесса. "Мне не нравится". "Я не хочу". "Да, я это сделаю, но НЕТ, я этого не хотел".

И это очень важная часть воспитания. Мой отец учил меня сопротивляться и обороняться: с четырех-пяти лет он уделяя этому время несколько раз в месяц: он показывал мне болевые захваты (и на себе, и на мне), учил освобождать руки, находить уязвимые места. Его установка была "не жалей себя, а его - не жалей тем более. Если ты бьешь по-настоящему - тебе тоже должно быть больно. Если же тебе не больно, значит, и он с этим справится". Порой это ему самому вылезало боком, но для меня эта информация крайне важна.

У меня было четыре достаточно трудных ситуаций в опыте.
Об одной из них я писала некоторое время назад - это была попытка изнасилования от человека, от которого я не ожидала ничего подобного.
Второй раз - это было "собеседование" на работу. По адресу оказалась квартира, а не офис, и, как только я зашла, "потенциальный начальник" закрыл дверь и начал "собеседование". В общем-то, оно сводилось к тому, что в течение трех часов он пытался напоить меня и заставить заняться сексом, в какие-то моменты пытаясь меня хватать или тащить.
Но меня спасли три вещи: полное отсутствие сексуального опыта на тот момент, что увеличило мою привлекательность в его глазах, способность выпить бутылку водки и лишь минимально опьянеть и хорошо подвешенный язык. Я три часа вешала ему лапшу на уши про то, как я берегу свою девственность и готова ее отдать только настоящему мужчине, который докажет, что я для него ценна. И он, конечно, вылитый мой принц, но честные девушки должны сначала все взвесить и обдумать. Вот, может быть, в следующий раз...
И мне удалось уйти. Я помню, как у меня дрожали руки, когда я шла в метро, и как я несколько недель по два раза в день принимала душ. Чтобы смыть не только эти кошмарные прикосновения, но и само его отношение ко мне.

Еще два раза на меня нападали на улице - первый раз пытались затащить во двор дома в районе Таганки, второй - в какие-то заросли во дворе по дороге из фитнес-клуба на Речном. Оба раза меня спасали "игры" с отцом и его уроки - как можно сильнее ударить нападающего в живот и убежать.

И все четыре раза мне помогали одни и те же вещи - уверенность в том, что я ничего из этого не хочу, что я буду защищать себя до последнего и что мне не жаль нападающего и плевать, почему он это делает.
Этому же я учу и свою дочь.

Но это возможно, только если есть собственная ценность и уверенность в себе. Многие люди выращены в системе, где они потеряли ценность своих чувств и мнения даже для самих себя.
И, конечно, важно замечать, что я, например, ранюсь больше, чем другие, и разбираться, почему.
Но не менее важно ценить информацию о себе: мне не нравится, меня ранит, мне неприятно, мне нравится и так далее. Это, пожалуй, первое. А вот контакт с внешним миром - второе.

URL записи

@темы: терапия

13:47 

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Mindfulness - важный навык исцеляющегося травматика
A whole mess of Messerschmitts! (c)
Оригинал взят у transurfer в Mindfulness - важный навык исцеляющегося травматика
Mindfulness не имеет годного русского эквивалента. Ближайшее слово - это "осознанность", но оно имеет привкус эзотерики и духовных практик. В простом, бытовом смысле mindfulness - это состояние, во время которого вы обращаете пристальное внимание на себя: что вы чувствуете, что у вас в голове, какие ощущения в теле вы переживаете в конкретный момент времени, без привязки к прошлому или будущему. При этом ваше внимание безоценочно, и, желательно, происходит с открытым сердцем и чувством сострадания/эмпатии/симпатии в отношении себя. Но просто безоценочности - более, чем достаточно (подчеркиваю это для тех, у кого концепт "сострадания к себе" имеет негативный смысл).

Например "Я нахожусь в шумной компании, мне некомфортно, у меня мелкое и быстрое дыхание, я чувствую тревогу и страх, спина у меня сгорблена". Без критики ("мне вечно плохо в компаниях, я ненормальная"), без прогнозов на будущее ("мне всегда будет одиноко, я никогда не впишусь в общество"). А просто контакт с тем, что происходит с тобой в этот момент времени. Вы просто наблюдаете за содержанием вашего текущего опыта в конкретный момент времени и в конкретной ситуации. Помогает, если вы при этом опишете для себя окружающую обстановку в такой же наблюдательно-безоценочной форме: гремит музыка, люди толпятся и громко разговаривают, слышится музыка, в помещении слишком жарко и тп.

Исследования показывают, что практика mindfulness повышает ощущение психологического благополучия. Она помогает научиться быть с любым своим опытом и исследовать его таким, какой он есть. Учиться быть с жизнью и исследовать её, такой как она есть. И это в свою очередь дает способность проживать свой опыт со всей яркостью и полнотой, т.е. "чувствовать себя более живым".

На мой взгляд, один из главных бонусов - это адекватность реакций. Тот, кто практикует mindfulness, находится в контакте с текущей реальностью, и реагирует именно на нее, а не на тени из прошлого. Взаимодействуя с людьми, он взаимодействует именно с конкретными людьми, а не проекциями своих родителей или бывших. Это делает травматиков более независимыми от своих внурненних программ и "правил травмы", а также в целом улучшает качество жизни.

Кроме того, mindfulness помогает выйти из автоматизма мыслей и реакций - безоценочный взгляд на происходящее с собой и вокруг часто помогает увидеть то, что раньше проскакивало мимо внимания. Например, признаки безопасности и доброжелательности в окружающем мире.

Простое упражнения на каждый день - выполнить в состоянии mindfulness один вдох, один глоток воды, съесть первый кусочек пищи, первую минуту душа или ванны. Во время практики постарайтесь разглядеть и расслышать свои ощущения во всех возможных деталях, просто отмечая происходящее как набор нейтральных фактов.

Потом расскажите, что получилось

@темы: терапия

11:19 

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
03.05.2015 в 10:01
Пишет olgamoncher:

Краткое руководство арттерапевта в повелительном наклонении!
Что делать ?

1. Устал – рисуй цветы,
2. Злой - рисуй линии,
3. Болит – лепи,
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами,
читать дальше



URL записи

@темы: терапия

21:37 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

- Здесь раньше росли яблоки - А теперь здесь растет снег
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

is-pod_pepla

главная